ゆずきさんの写メ日記ページ - 錦糸町人妻セレブリティ

日本国憲法ってね、すごくシンプルに言うと

この国で生きる人みんなが大切にされるためのルール。

どんな人でも人として尊重されること。

自由に生きること。

不当に傷つけられないこと。

それを国がちゃんと守りますって約束したもの。

でもね、思うの。

生きてると、

自分なんて価値がないって思う日もある。

誰にも必要とされてない気がして、

消えてしまいたくなる夜もある。

だけど本当は、

どんな状態でも、どんな過去でも、

そのままで生きていいって

最初から決められてる。

誰かに認められないと

価値がないわけじゃない。

日本国憲法って、

ただの難しい法律じゃなくて

「あなたはここにいていい」っていう

土台みたいなもの。

だから私は思う。

今すぐ強くなれなくてもいい。

完璧じゃなくてもいい。

それでもちゃんとここにいることに、

意味はある。

いつか胸を張って言えたらいい。

私はちゃんと、この世界で

生きてよかったって。

社会福祉ってね、すごくシンプルに言うと

困ってる人をみんなで助けるルール。

誰か一人が頑張るんじゃなくて、

みんなで少しずつ支え合う仕組み。

でもね、思うの。

本当はみんな、

誰かを助けたい気持ちって持ってる。

だけど現実は、

自分のことで精一杯だったり、

余裕がなくて見て見ぬふりをしたりする。

優しくなれない日もある。

だからこそ、ルールがある。

気持ちだけに頼らなくても、

ちゃんと支え合えるように。

優しい人だけが損をしないように。

困ってる人が取り残されないように。

そして私は思う。

助けられる側だった経験って、

きっと無駄じゃない。

苦しかった分だけ、

誰かの痛みに気づけるから。

いつか余裕ができたら、

今度は私が差し出す番でいい。

大きなことじゃなくていい。

ほんの少し、手を伸ばせる人でいたい。

児童福祉法ってね、すごく簡単に言うと

子どもがちゃんと幸せに生きられるように守るルール。

ごはんを食べられること。

安心して眠れる場所があること。

大人にちゃんと愛されること。

それって当たり前のようで、

当たり前じゃない子もいる。

だから国が決めたの。

子どもは守られるべき存在だって。

でもね、これを知って思ったの。

守られるはずの存在だったはずの私たちが、

いつの間にか

自分を守れなくなってることもあるって。

大人になると、誰も守ってくれない。

だから自分で立たなきゃいけない。

それが苦しくて、

愛されたいって思って、

誰かにすがりたくなる日もある。

でも本当はね、

「守られていい存在だった自分」を知ってる人ほど、

人にも優しくなれると思うの。

子どもを守る法律って、

ただのルールじゃなくて

「人は大切にされるべき存在だよ」っていう

証明みたいなもの。

だから私は思う。

勉強することも、

資格を取りたいと思うことも、

ただ生きるためじゃなくて

誰かを守れる側にいきたいからなんだって。

かっこよくなくてもいい。

遠回りでもいい。

いつか胸を張って言えるように。

私はちゃんと、

誰かを守れる人間になれたって。

時間って、本当に残酷なくらい平等で、そして無情だと思う。

誰にでも同じだけ流れていくのに、その使い方で人生はまるで別物になる。

今日をなんとなく過ごすこともできるし、

未来を変える一歩にすることもできる。

その違いは、ほんの小さな選択の積み重ねなのに。

「今やるか、後でやるか」

その一瞬の判断が、気づいた頃には取り返しのつかない差になっている。

でもね、私は思うの。

大事なのは、完璧にやることじゃなくて、「今日をちゃんと使う」と決めること。

苦しいこともあるし、逃げたくなる日もある。

だけど、苦しみを避け続けた先にあるのは、もっと大きな後悔かもしれない。

だったら、少しだけ前に進む。

少しだけでも、自分の未来に投資する。

今日という日は、

誰かが必死に生きたかった時間で、

そして、未来の自分が振り返る「過去」になる。

だから私は、

できる範囲でいいから、今日をちゃんと生きたいと思う。

鏡の前でどれだけ整えても、

心の奥にある不安までは消えてくれない夜がある。

本当はわかってるの。

私が羨ましくなるのは、顔でもスタイルでもなくて、

ちゃんと何かを積み上げてる人。

仕事に向き合ってる人。

自分の力で立ってる人。

そういう人を見ると、胸が少しだけ苦しくなる。

かっこわるい自分を、終わりにしたい。

今すぐじゃなくていいから、

ちゃんと自分で自分を認められる私になりたい。

でもね、そんなふうに思ってる途中の私は、まだ弱くて。

好きな人に認めてもらえないだけで、簡単に崩れてしまう夜もある。

それでもいいと思うの。

そんな不器用な時間も全部、

未来の私に繋がってるはずだから。

いつか、誰かに認められる前に、

自分で自分を誇れるようになれたら。

そのときの私はきっと、今より少しだけ強くて、

ちゃんと優しい顔で笑えてる気がするの。

才能って、生まれつきのセンスとか、特別な何かだと思われがちだよね。

でも本当はもっと地味で、もっと残酷で、そして優しいものだと思うの。

好きだから続ける。

うまくいかなくても、やめられない。

誰にも認められなくても、手を伸ばしてしまう。

それが、継続する情熱。

才能がある人って、結局「やめなかった人」なんだよね。

途中で折れなかった人。

何度も諦めかけて、それでも戻ってきた人。

逆に言えば、どんなにセンスがあっても、

情熱が途切れた瞬間に、それは才能じゃなくなる。

才能って、与えられるものじゃなくて、

自分で燃やし続けるもの。

だから私は思うの。

もし今、何かにしがみついてでも続けているなら、

それはもう立派な才能なんだって。

うまくできなくてもいい。

遠回りでもいい。

やめなかった時間だけが、

あなたを「才能のある人」にしていくから。

今のままの私を、そのまま抱きしめてほしいと思う夜がある。

頑張らなくても、できなくても、ただ隣にいるだけで愛されるなら、それが一番やさしい世界だと思うから。

でも現実は、少しだけ厳しい。

止まったままだと、気づかないうちに誰かに追い越されてしまう。

選ばれたいなら、選ばれる理由を持ち続けなきゃいけない。

本当は、たった一人に愛されたいだけなのにね。

そのために、無茶なことに手を伸ばしてしまう。

だから私、こっそり勉強を始めることにしたの。

自分でも笑っちゃうくらい不器用で、覚えるのも遅いけど、それでもいい。

愛されるために変わるんじゃなくて、

誰かをちゃんと愛せる自分でいたいから。

もしどこかで、こんな私を見つけてくれたら。

そのときは少しだけ誇れる私で、隣にいられたらいいなって思うの。

🌙

真っ黒に塗りつぶされたその人は、

何も持っていないように見えて、

実はすべてを内側に抱えている。

光は外から当たるものだと思っていた。

でも違うのかもしれない。

本当に強い人は、

光がなくても、自分の中で光を生み出せる人。

傷も、孤独も、理解されない時間も、

全部そのまま抱えて、

それでも立っている。

だからこそ、

その存在自体が光になる。

誰かに照らされる必要なんてない。

選ばれる必要もない。

ただ、ここにいるだけでいい。

闇を知っている人ほど、

優しくなれるし、

本物の強さを持てる。

私も、まだ途中だけど。

それでも少しずつ、

自分の中の光を信じてみようと思う。

今日ね、「普通に生きる」ってすごく特別なことなんだなって思ったの。

ごはんを食べられることも、安心して眠れる場所があることも、誰かと同じ世界で笑えることも。

それって全部、誰かの優しさや仕組みで守られてるんだよね。

強い人だけが生き残る世界じゃなくて、少し弱ってるときでも「大丈夫だよ」って支えてもらえる世界。

それがあるから、人はまた前を向けるんだと思う。

完璧じゃなくていいし、できない日があってもいい。

それでもこの社会の中で、生きてていいって思えること。

それがきっと、本当の意味での優しさなんだろうなって感じたよ。

明日以降の事前予約もお待ちしております。

出勤時間に関してはご相談にのれますのでお気軽にチャットにてお問い合わせ下さい。

🌗できるかもしれないし、できないかもしれない。その境界に、いちばん面白い景色がある。

確実にできることだけ選んでいたら、

安心は手に入るけど、心はあまり動かない。

逆に、絶対無理だとわかっていることにも、

人はなかなか踏み出せない。

だから私は、

そのあいだにある曖昧な場所に惹かれるの。

もしかしたらできる。

でも、もしかしたらできない。

その揺らぎの中にこそ、

自分の可能性が隠れている気がするから。

結果はどっちでもいい。

あのとき挑戦したっていう事実が、

あとで自分を支えてくれる。

少し不安で、少しワクワクする方へ。

今日も私は、そっちを選びたい。

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