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(前回からの続きです)
*全話はこちらから
パパは私に
こう言いました
『 そんなこと
聞くな
いつでも帰ってこい
ここは
お前の家やきんな 』
上司に 仕事を休めと言われた
その当日に
長期休業をしたいという意思を
職場に伝え
そのまま家に 帰りました
実家に帰るための
荷物を まとめながら
当時飼っていた🐕️に
『 ねぇ
明日 パパの家に帰るよ
５年ぶりやな
ちょっと長旅になるけど
また あの池に
散歩に行こうな
あの場所の香り
覚えとる？ 』
と 話しかけ
頭を撫でました
とても暑い 夏でした
カンカン照りの 太陽の下
実家周辺の 田んぼ道を
一人で 散歩しました
空は 鮮明な青色をしていて
たまに吹く 強い風が
汗ばむ私の身体に 何度も触れ
涼しさを 与えてくれました
田んぼを 覗き込むと
カブトエビが 元気に
泳いでいて
近くにある 母校の教室からは
音楽の時間だろうと思われる
生徒たちが歌声が 聞こえてきました
『 あ、 これ
歌ったことあるな
なんていう曲やっけ。。。 』
当時していた SNSに
数年ぶりに
『 ねえ、誰か
この曲 分かる？ 』
と
投稿をすると
地元の同級生から
すぐに メッセージが返ってきて
『 え？○○ちゃん
こっち帰ってきとん？
○○ちゃんが
こっちにおるって分かるだけで
なんか嬉しいわー！
それあれやわ、
○○○○って曲やで☺️ 』
と
教えてくれました
私は 散歩を続けました
田んぼの周辺には
“ ペンペン草 ” と呼んでいた
白く小さな花をついた草が
生えていました
よく行っていた
駄菓子屋が ２軒とも
なくなっていました
小学生の頃から
警察官が居たところを
一度も見たことのない
交番が
まだあって
やっぱり その日も
居ませんでした
家に帰ると
パパが キッチンのテーブルに座り
静かに
本を読んでいて
隣の部屋を見ると
🐕️が 私の布団の上で
静かに
寝ていました
なんでもない
それらの光景が
異常なほどに 愛しくて
じんわりと
わたしの内側が
温かく 満たされていく感覚を
感じました
その時
ハッと
『
ああ
これでいいのね。
これだけで もう
十分なんだ。
今 生きているから
それを
感じられているんだ 』
と
そう思いました
目が 見えて
音が 聴こえて
話ができる 口があり
動かせる 手足がある
人の優しさや
何気なくも尊い存在を感じとれる
“ 心 ” が
私には 確かにある と
もう それだけで
十分に
幸せじゃないか と
そう思ったのです
生きる という意味を
外側にばかり 求めていました
自分の心が 傷ついたのも
そのせいです
“ 今を生きている自分 ” を
何も 見てあげようとはせず
外側の世界ばかりを
眺めては
自分の存在意義を
そこに 必死に
探そうとしていました
間違っていました
一体 誰のために
生きているのか と
自分に 問いました
もう随分と 長い間
“ 自分 ” を
ポツンと
どこかへ
置いてけぼりにしていたことに
気付き
『 ごめんなさいね
こんなにも 頑張っていたのに
そんな自分を
認めてあげようとも
抱きしめてあげようともせずに
まだ 頑張らなきゃいけないと
思ってしまっていたわよね
もう いいのよ
たくさん我慢して
頑張ってきたんだから 』
と
そう思いました
誰かの なにかに
なろうと
しなくていい
何者かになんて ならなくていい
私はずっと 私のままで
居ればいい
いつだって 私は 私の中で
ちゃんと 生きているのだから
と
そう感じました
実家に帰ってからの 数ヶ月間
パパと 🐕️と 三人で
なんでもない 毎日を
過ごしました
朝 目覚めたら
いつも キッチンから
パパが淹れた コーヒーと
焼いたパンの香りが していました
その香りに誘われて
🐕️は いつもキッチンに居て
パパが 🐕️と
会話をしている声が
聞こえていました
三人で 毎日
散歩をしました
🐕️が喜び はしゃいで走る姿を
パパは いつも笑って
見ていました
ある日
いつものように笑う
パパの隣で
私は こう言いました
『 パパ
私 東京に帰る 』
パパは 向こう側の草むらで
スンスンと 何かの香りを探している
🐕️を眺めながら
こう言いました
『 そうか
良かった。 』
私は もう 大丈夫
地に足をつけて
生きていける
もう 十分に
私の中に 私が生きている証が
存在しているから と
そう思える日が
フッと 訪れました
『 パパ
ありがとうね。 』 と 伝え
三人で 家に帰りました🐕️
パパはどこか 少し
寂しい顔をしていたように
思えました
それでも 私は
“ パパ
私はこれから
自分らしく
自分を生きていくね ”
と
そう強く
決心しました
その私が
今
ここにいます
オワリ
ROS🌹
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12:00～13:30
2週間前に寄せ植えをしたら
