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今日もエロ楽しい時間をありがとうございました🙇♀️🥰
朝日記で「移動中に花火が見られないかな？」なんて書いていたんですが🤭
そうしたら…その時間車移動になって
なんと車で移動している途中に、少しだけ花火を見ることができました🎆✨
そうしたら、ご招待いただいたお部屋は花火が見えるお部屋で、とっても幸せな気持ちに🥰
何十年ぶりだろう…。
ずっとサービス業でしたので土曜日の花火を見たのは、本当に久しぶりでした。ありがとうございます。
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女性の写メ日記
07/25 22:17
今日もエロ楽しい時間をありがとうございました🙇♀️🥰
朝日記で「移動中に花火が見られないかな？」なんて書いていたんですが🤭
そうしたら…その時間車移動になって
なんと車で移動している途中に、少しだけ花火を見ることができました🎆✨
そうしたら、ご招待いただいたお部屋は花火が見えるお部屋で、とっても幸せな気持ちに🥰
何十年ぶりだろう…。
ずっとサービス業でしたので土曜日の花火を見たのは、本当に久しぶりでした。ありがとうございます。
07/25 22:01
嫌い、嫌い。
こんな自分、大っ嫌い。
自分を傷つけても苦しさは消えなくて、
あの人はあの子ばかり見ている。
「辛いのは私も同じだよ」
「お願いだから、私にも気づいてよ」
本当に嫌いなのは、自分ではないのかもしれない。
誰にも見つけてもらえない、この透明人間みたいな時間が嫌いなのだ。
周りに見えるのは、傷や怒りだけ。
けれどその奥には、
「ひとりにしないで」
「私の痛みにも名前をつけて」
「私だって大切にされたい」
そんな、見えない心が泣いている。
誰かに気づいてほしいと願うことは、わがままじゃない。
人は苦しいとき、誰かとのつながりを必要とする生き物だから。
あの人が見落としたからといって、あなたの痛みが小さかったわけではない。
誰かがあの子を選んだからといって、あなたが選ばれる価値のない人になったわけでもない。
人の視界には限界がある。
でも、その人に見えなかったことを、あなたの存在価値の判決にしてはいけない。
一人目に届かなければ、二人目の扉を叩いていい。何人目でも諦めないことだ。
「もっと私を見て」は、生きたい心がまだ諦めずに鳴らしている非常ベルだから。
私は今、あなたを見つけたよ。
あなたの辛さは、誰かと比べて順位をつけるものではない。
苦しみに金・銀・銅メダルなんてない。
あなたは、
泣きたいほどの今日を、全力で生きてきた人だ。
だから今夜だけで終わらせないで。
まずは一緒に、朝まで逃げよう。🤝
あなたをちゃんと見てくれる場所は、
何度だって探し直していいのだから。
泣いていい、でも諦めないで。
この世界は諦めなかったひとで出来ている。
あなたは決してひとりじゃない。
🌹
07/25 21:50
07/25 21:09
07/25 21:01
愛って、相手をこちらへ振り向かせる力のことではないのかもしれない。
こちらを見ていない横顔まで、ずっと眺めていたいと思うこと。
私が望んだ答えを選ばなくても、その人が自分の心で選び、自分の足で歩く姿を「愛しい」と思えること。
好きな人の心だけは誘導して手に入れたくない。
自由なあなたに、自由なまま私を選んでもらえたなら、それがいちばん嬉しい。
見える世界では「隣にいるか」「選ばれたか」が答えになる。
けれど見えない世界には、誰かの幸せを本気で願えた私の心がある。
もちろん本音を言えば、振り向いてほしい。
愛は仙人になる修行ではないので、たまには「かわいい」も欲しい。できれば三回。😂
それでも愛は、相手を所有することでも、自分を粗末にして捧げ尽くすことでもない。
あなたを見つめながら、私自身のことも見失わない。
そんな温かさを、私は愛と呼びたい。
叶うかどうかとは別に、誰かを心から愛しいと思える自分に出会えた。
それだけで、この人生にはちゃんと光があった。
愛された記憶だけが宝物ではない。
愛する心を知れたこともまた、人生から受け取った、とても大きな贈り物なのだと思う。
07/25 20:26
07/25 20:13
07/25 20:01
視界に映るものも、感じるものも、
全部うそだったらいいのに。
脳みそがなくなれば楽かな。
うるさい耳も、
現実ばかり見せてくる目も、もういらない。
そんなふうに思う夜がある。
でも本当は、
脳をなくしたいんじゃない。
考え続けることを、少し止めたい。
耳をなくしたいんじゃない。
もうこれ以上、傷つく音や言葉を入れたくない。
目をなくしたいんじゃない。
今だけ、つらい現実から目を閉じさせてほしい。
消したいのは自分ではなく、
自分を苦しめている、この痛みなのだ。
心が限界になると、
「今日の苦しさ」に「永遠」という字幕がつく。
でも、苦しさがつけた字幕は事実とは限らない。
目に見える世界が、この世界の全部でもない。
だから今夜は、人生の結論を出さなくていい。
明かりを落とす。
通知を切る。
水をひと口飲む。
そして誰かひとりに、
「解決しなくていい。黙ってそばにいて」
と送っていい。
脳内会議は、本日の全議題を明日へ繰り越します。
議長が疲労困憊なので、満場一致で可決です。
あなたに必要なのは、
目も耳も脳もなくすことではない。
刺激の少ない場所と、
判断を休む時間と、
「ここまでよく耐えたね」と言ってくれる人だ。
何も信じられない夜は、
未来を信じなくてもいい。
その代わり、未来の結論を今夜出すのもやめよう。
今日は幸せになれなくていい。
自分を傷つけず、次の10分までいてほしい。
それを何度でも繰り返して、
朝まで命をつないでほしい。
あなたがいらないのではない。
いま、あなたを苦しめているものに、
あなたの中から出ていってもらうのだ。🌙
何よりあなたにとって大切なのは、
あなた自身なの。
外部で何があろうと、あなたはあなたを守ってあげてほしい。いまはそれだけでAll OKです。
🌹
07/25 19:22
07/25 19:01
「なんで、ほかの人は癇癪を起こしても許されるのに、自分はダメなんだよ」
そう思うのは、あなたが弱いからじゃない。
ずっと理性で踏ん張ってきた人の、当然の叫びだ。
人は大きな音のSOSには気づくのに、
静かに耐えている人の限界は見落としやすい。
だから我慢できる人ほど、
「この人なら大丈夫」と、さらに我慢を追加される。
でもね。
あなたが本当に欲しいのは、暴れる権利じゃない。
暴れなくても、苦しさを信じてもらえる公平さなんだと思う。
癇癪は苦しさの表現ではあっても、
誰かを傷つけていい免許証ではない。
そして、冷静でいられることも「平気」という意味ではない。
「もう無理」
「今日は優しくできない」
「私の気持ちも先に聞いて」
それだけ言っていい。
泣いても、離れても、休んでもいい。
心の火災報知器は、煙が出る前に鳴らしていいのだ。
いつも優等生の理性さんにも、たまには有給休暇を。🌷
あなたは弱くない。
壊さないように耐えすぎて、ただ疲れているだけ。
今日くらい、自分の心をいちばんにしてあげよう。
🌹💖
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