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女性の写メ日記
06/21 22:24
06/21 22:01
長い時間をかけて築いた関係も、壊れる時は驚くほど一瞬だ。
何百時間も交わした言葉。
積み重ねた思い出。
「これからも続く」と信じていた未来。
それらが、たった一言で終わることもある。
私は大切なものを失った。
正直、痛い。
胸にぽっかり穴が開いたみたいで、何をしていても少し寂しい。
でもね。
森に新しい木が育つ時、まず古い木が倒れて光が差し込む。
人の心も少し似ている気がする。
失ったことで生まれた空白は、決して無意味じゃない。
その空いた場所には、新しい出会いも、新しい学びも、新しい自分も入ることができる。
心理学でも、人は出来事そのものより「どう解釈したか」によって幸福度が大きく変わると言われている。
起きたことは変えられない。
過去は編集できない。
けれど、その物語にどんなタイトルを付けるかは自分で決められる。
「あの人に捨てられた物語」にすることもできる。
「あの経験のおかげで人生が広がった物語」にすることもできる。
どちらも事実。
だから私は後者を選ぶ。
失ったものは確かにあった。
けれど、それだけじゃない。
空いた席があるから、新しい何かが座れる。
人生は案外、満席よりも一席空いている時のほうが面白いのかもしれない。
今日の涙は、明日の余白。
その余白に何を描くか。
それはこれからの私が決める。👑✨💖
06/21 21:51
06/21 20:42
06/21 20:38
つきのです🌙
本日もありがとうございました！
差し入れやお土産をたくさんいただいて嬉しかったです☺️
おいしくいただきます♥
今週たくさん出勤しますがまだ空き枠もありますのでぜひ梅雨を吹き飛ばすくらいイチャイチャしに来ませんか？🥰❤️
ご予約お待ちしてます！
出勤予定を入れていない日も調整できる可能性あるのでぜひチャットください🥺🙏
調整できなかったらごめんなさいなのですが🥹🥹
写真、アップにしたらブラの隙間からちょっと危なかったのでハートたくさん散りばめました🥺❤️
06/21 20:03
06/21 20:01
誰かの一番つらかった日に思い出す人。
私はこれから、そういう人になろうと思う。
子供の頃からずっと欲しかったものがある。
それは才能でも、お金でも、名誉でもなくて。
誰かの「いちばん」になること。
親にも、兄弟にも、友人にも、恋人にも。
私はいつも誰かを大切にしてきた。
けれど振り返ると、私が大切にした人たちから、私がいちばん大切にされることはなかった気がする。
そのたびに傷ついたし、泣いたし、どうして私は選ばれないんだろうと思った。
そして壊れないように、
自ら諦めて感情を捨てたこともある。
でもね。
今なら少しだけ思うの。
その経験は無駄じゃなかったんだって。
誰のいちばんにもなれなかったからこそ、
後回しにされる寂しさを知った。
信じた人に傷つけられる痛みを知った。
大切にされない悲しさを知った。
だから私は、人を大切にできる。
苦しんでいる人の気持ちが少しわかる。
泣いている人を見つけられる。
傷を見ても見ないふりをしない。
人生は不思議だ。
手に入らなかったものが、その人の強さになることがある。
私は誰かのいちばんになれなかった。
でも、そのおかげで。
誰かの一番つらかった日に、
ふと思い出してもらえるような人になりたい。
「あの言葉に救われたな」
「あの人がいてくれてよかったな」
そんなふうに。
王冠はもういらない。
順位もいらない。
代わりに私は、
誰かの心の片隅で、そっと灯りをともせる人になりたい。
👑💖🌹
#心の避難所
#今日も誰かを照らそう
06/21 19:48
今日もエロ楽しい時間ありがとうございました。😘🥰
先日、昼職の研修が一通り終わったので、自分へのご褒美に新しいサルートをお迎えしました🥰
店舗限定カラーで、実は黄色とものすごく迷ったんです…！
でも最終的に選んだのはこちら😍
全体的には優しい色合いなのに、ガーターストラップの濃いネイビーがアクセントになっていて、そのコントラストが本当に可愛いんです💕
繊細なお花の刺繍を見ているだけで気分が上がります🌸
ランジェリーって自分自身の気持ちを上げてくれる特別な存在ですよね✨
研修も頑張ったし、少しだけ自分を褒めてあげようと思います🥰
06/21 19:15
06/21 19:01
この世に無罪の人間なんていない。
もし人生裁判所というものがあるなら、たぶん全員が有罪だと思う。
言わなくていい言葉を口にした日もある。
誰かを傷つけたこともある。
見て見ぬふりをしたこともある。
自分を守るために嘘をついたこともある。
そして何より、その全部を一番よく知っているのは自分自身だ。
だから私は最近思う。
本当に大切なのは、誰が悪いかを決めることではなく、そのあと何をするかなんじゃないかと。
人を嫌いになる理由なんて、探せば山ほど見つかる。
欠点もある。
失望もある。
裏切りもある。
だから嫌いになるほうがずっとラクだ。
心を閉じれば傷つかなくて済むから。
でも、それでもなお好きだと言える側に立つこと。
理解しようとすること。
許そうと努力すること。
それは善人を演じるより、ずっと難しい。
心理学では、人はネガティブな出来事を強く記憶する傾向があるという。
だから嫌いになるのは自然なこと。
けれど愛することは、本能ではなく意志なのかもしれない。
私はたくさん泣く。
悔しくて眠れない日もある。
心が折れそうになる夜もある。
それでも不思議と、人を嫌いにはなれない。
きっと私は、人の欠点よりも、その人が抱えている悲しさや弱さのほうを見てしまうから。
だから今日も思う。
過去を裁くことより、
残りの人生で誰を救えるか。
どれだけ優しくなれるか。
どれだけ愛を渡せるか。
そのほうがずっと大事だと。
有罪でもいい。
完璧じゃなくていい。
傷だらけでもいい。
その代わり、誰かの涙を一滴でも減らせる人でありたい。
それが私なりの、更生計画なのだと思う。🌹✨
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